анекдоты

* * *
Звонок в дверь: - Кто там? - Я ваш новый сосед. - Сверху или снизу? - Что прям вот так сразу?

* * *
В милицию обращается расстроенный гражданин: - Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? - Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А человека, который ее нашел, доставили.
* * *

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта…

* * *

- Меня вчеpа изнасиловали десять человек ! - Hе волнуйтесь, мы их всех найдём ! - Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого…

* * *

Едут дед с внуком в автобусе . Ребенок веселится, над дедом прикалывается,

 не слушается, короче... 

Дедушка: 

- Не смейся над дедушкой. 

- Почему? 

- Дедушка на войне был. 

- И что? 

- Дедушка умеет убивать! 

* * *

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! " 

* * *
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! 
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать... 

* * *

Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. 
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. 
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете ? 
- Night buttеrflу. 
- Что? 
- Night buttеrflу. 
- Не понял! 
- А вы что, думаете, вас одних переименовали? 
* * *
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: 
- Дорогой! В чем дело ?! Почему ты меня не будишь! 
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: 
- Буду ... Но только вечером... 

* * *
Муж жене во время ссоры: 
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. 
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? 
- Патологоанатом! 

* * *
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! " 

* * *
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. . 
- Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина??? 
- Шарманка 
- Достаточно знать ... где находится ручка 

* * *

Учительница спрашивает Вовочку , что импортирует в нашу страну Индия? 
Вовочка : - Не знаю . 
Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? 
Вовочка : - Что, неужели рассол?! 

* * *

Разговаривают две женщины на работе . Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? 

- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. 

Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные? 

* * *

В магазине связи и дисков: 

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит , ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: 

- Можно у Вас диск купить , сынишка попросил. . 

- Какой диск? 

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! 

Продавец: Что? 

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню! 

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт 

- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! 

- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот??? 

- СD-RW. 

- Ну точно, Сиди и рви!!! 

* * *

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. 

Вдруг в стекло стук. 

Мужик смотрит , а там мент стоит . 

Мужик опустил стекло , мент спрашивает: 

- Чего это ты тут делаешь? 

Мужик: 

- Не видишь что ль, бабу тр%%аю! 

Мент: 

- Я следующий! 

Мужик, почесывая репу: 

- Мдя. . никогда еще ментов не тр%%ал...

 

* * *

Мальчика учительница рисования спрашивает: 

- А что ты будешь рисовать? 

Он отвечает показывая на белый листок: 

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! 

Учительница падает в обморок 

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке . 

Директор: - Что произошло? 

Мальчик: 

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! 

Учительница опять падает в обморок 

Директор: 

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным! 

* * *

- Мам, а где наш котик? 

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

* * *

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу : 
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный ? 
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

* * *
- Вася, ты почему вчера не был в школе ?
- Мы с отцом нашу корову к быку возили.
- А что отец сам не мог?
- Отец-то мог, но бык получше! 

* * *

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. 
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: 
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

* * *

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. 
К нему подходит другой и спрашивает: 
- Где же ты так нажрался? 
Тот облегченно: 
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила... 

* * *

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"! 

* * *

В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд". Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю -убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью! " 

* * *

Она - Нет, милый! Сначала свадьба , а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...